Supersecrete

În scunda tavernă mohorîtă, în jurul mesei de lemn, lustruită de o puzderie de coate și de cîrpe, cei trei stau, oftează și privesc chiorîș lumina chioară. Sîntem departe, hăt, sub pămînt, ultimul loc la care te-ai fi putut aștepta. Un american, un rus și un român, ascunși îndărătul unor ochelari negri, stau la o masă.

Primul își începe spovedania americanul:

— Președintele n-ar fi apăsat niciodată blestematul de buton dacă aș fi căscat eu ochii. Că președintele nostru, dacă nu știați, își pierdea mereu ochelarii, pe te miri unde, că nu-i purta, să nu-l vază poporul, iar raportul ăla blestemat l-a făcut să greșească. A sughițat, ochelarii i-au sărit din mînă și a alunecat. Cu mîna pe buton. Era cam șubred dom’ președinte! De fapt, nici nu era raportul bun, era copia care trebuia să ajungă la ruși, pentru intoxicare. Însă secretara greșise, din cauza cafelei. Era cu zahăr și s-a speriat că face cancer. Așa a zis, am auzit-o cu urechile mele: „fetelor, am băut cu zahăr, o să mă fac, o să mă fac…” Și și-a dus mîinile la țîțe. Iar prima doamnă a completat: „Ca o balenă!” Era foarte ironică. Cred că bănuia, dar nu bănuia bine, vinovata era o stagiară de la protocol. Dar așa era ea, mai fîșneață. Secretara, nu întîia doamnă, Doamne ferește! De fapt, pusese foile invers și… of… aici începe vina mea, numai a mea. N-am văzut că literele erau cu curu’n sus, că mă holbam la silicoanele secretarei, zguduită de plîns.

— Ei, aș, zice rusul. Numai eu sînt vinovatul. Eram în anticameră cînd nu trebuia să fiu. Da’ mă chemase Marfa Petrovna, de la Comunicații speciale, a doua pe dreapta, cum te uiți spre Mauzoleul lui Lenin. Cică avea un șoricel între cabluri. La noi, dragilor, cablurile, nu știu de ce, atrag șobolanii. Ce-or fi pus proștii ăia în izolație, nu știu, că e, era secret. O dată a ieșit tămbălău, mare tămbălău. Liniile au făcut contact și l-am putut auzi pe ministrul de externe cînd destupa, în baie, o sticlă de șampanie. Numai că u era șampanie. Dar nu despre asta e vorba. M-am împiedicat de firul telefonului roșu. Firul a ieșit din perete, că era cam șubred și a atins un șurub care căzuse de la lustră. Și doar îi spusesem lu’ Vanea să-l înșurubeze la loc. Mă rog, asta se-ntîmplase cu un an înainte, da, vezi dumneata, pramatia tot nu-l pusese! Generalul a călcat pe el și s-a prăbușit la pămînt. A strigat: „Ciorti!” și au țîșnit din ascunzătoare mascații. Ne-am aruncat la pămînt, iar președintele a rămas singur. Ce să facă, bietul om? Of, of, of, maică Rusie, dacă blestemata de vodcă nu mi-ar fi luat din viteză… Băiete, una mare aici, că altfel plîng!

— Nimic nu știți. Sînt romîn și mă mîndresc cu asta. Românii orișiunde cresc. Totul a plecat de la murăturile lu’ mătușă-mea, Frosa. Face (făcea, săraca!) niște murături geniale. Potrivit de sărate, cu usturoi, leuștean, bețe de mărar, hrean, cimbru cîteva boabe de piper verde și alb și-un pumn de ardei iute grozav îi plăceau lu’ domn președinte. În fiecare an îmi luam mașina și mă repezeam în Cochirleni. Eram în misiune specială, nu știam decît eu și cancelaria. Am încărcat butoiul și am pornit spre București, încărcat pîn’ la refuz. Dar îl aveam în celălalt cap al satului pe nepotul Viorel, care taman atunci trăsese căpșunica. Las’, că nu știți voi ce-i aia. Ia pune, nepoate, trei damigene. Da, unchiule, da’ du-mi și dumneata cărămizile la tanti Marcela. Care Marcela? A lu Itftimie. Nu prea mi-a convenit, că eram cu mașina de serviciu. Păi, de-aia, că-i de serviciu! Îmi faci un serviciu cu ea. Era toamnă tîrzie și ceață. Pe drum, mi-a făcut unul semn, „ia-mă, nene!” Și-a frecat degetele bani, așa că am oprit, nu strică douăzeci de lei la casa omului. Uite-așa am lovit un stîlp, iar un butoi s-a răsturnat. Păi, ce? Ce dacă era mașina de la serviciu? Acolo trebuia să pună proștii declanșatorul?

Rămîn, tustrei, pe gînduri, în scunda tavernă mohorîtă, din cel mai adînc buncăr atomic din lume…

Anunțuri

5 gânduri despre “Supersecrete

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s